¡Gizmo es hetero!

Son las malas lenguas, ejem, ya saben... ¿Qué personaje mínimamente característico, especial, puntero o extravagante, perteneciente o no al mundo real, se ha librado de ese sibilino yugo que pone en entredicho su sexualidad? Desde Camilo Sexto (perdón, Sesto), hasta su tocayo de Ory, pasando por el fantasioso universo de Lewis Carrol (su obra es entendida por muchos como un juego filantrópico de -auto-búsqueda homosexual)... ninguno se ha librado de ver su cama como un espejo humano o cultural para las masas. Tus agujeros son mis agujeros, ¿capichi?


Pues hay un hamigo de la naturaleza que no está dispuesto a pasar por la tangente. Se llama Gizmo y a falta de ser una cría de mamut, protagonizó un par de películas imprescindibles que allanan la memoria unilateral de toda una generación de veinteañeros que tuvieron o desearon su abrigo en forma de mítico peluche. Conocimos a Gizmo en Gremilins, filme de culto dirigido por Joe Dante en 1984. El guión estaba basado parcialmente en un relato de Roald Dahl desarrollado en la segunda guerra mundial; en él, los gremlins eran pequeños monstruitos alemanes que manipulaban la maquinaria bélica americana a su antojo, provocando copiosos desastres y siniestros en la milicia anti nazi. El encargado del libreto fue Chris Columbus, director de películas como Solo en casa, quién ambientó la historia en la actualidad y dotó al relato de un humor negro cargado de ironía en la forma, y de un espíritu navideño entrañable en el fondo. Los numismáticos bichejos imaginados por Dahl padecieron una mutación cinematográfica que los transformó en unos almibarados peluchines animales que cambiaban de piel e intenciones al contactar con el agua. Así, de la misma manera en que el cine espectáculo de mitad de los ochenta, tan dado a la resurrección de figuras mitológicas del terror, hacía de los científicos, mecánicos y minúsculos animales Dahlianos unas execrables criaturas pringosas, dentro del propio filme se planteaba una metáfora avanzada sobre el proceso de desgaste imaginativo (y degenerativo) que Hollywood experimentaría en los sucesivos años.

- Voy algo puesto de hierbas opiáceas, pero creo que estoy en condiciones de asegurar que a Gizmo le gusta más un rabo que a Corey Feldman un gramo de felicidad.

Y es que el público, cruel como él solo, no podía obviar ese delicado deje en el pestañeo, el premeditado contorno besucón de sus agrietados labios, o la danza patosamente afeminada que emprendía cada vez que intentaba caminar. Gizmo estaba destinado a convertirse en otro de esos personajes del mundo del espectáculo crucificados de por vida como homosexuales encubiertos. Cada beso en público, cada relación, cada hijo... todo formaría parte de un montaje mediático que, a ojos de la prensa y el ciudadano medio, ponía tierra de por medio en los rumores sobre homosexualidad que constantemente acechaban al personaje. Ni Cary Grant, ni Errol Flynt, ni siquiera Torrebruno o el magnate Tom Cruise se han librado de ese estigma.

- ¡¡¡Det-tructoreeesss!!! ¡¡¡Soy unoh detructoreeeeehhh!!!

Sin embargo, yo apoyo a Gizmo. Él asevera que es heterosexual, que tiene novia y que jamás, JAMÁS, ha chupado un pene. Insisto en que tiene mi mano tendida para lo que necesite, y que de igual forma me comprometería a hacerlo si asegurase ser un chapero Hollywoodiense más (como Humphrey Bogart o Harrison Ford, por ejemplo). Lo que yo firmo es la libertad de cada ser humano, crustáceo o bloggero a follarse los culos y vaginas que le plazca; porque lejos de ser el malvado que pintan por ahí, este bosta humana tiene un corazoncito. Y muy grande.
En realidad, y como habrán podido adivinar, mi apoyo a la libertad sexual de nuestro Gizmo no es más que una excusa para dejar caer una proposición indecente a todas esas gentes de la burguesía internáutica que tienen a bien visitar esta cochambre ruinosa de vez en cuando. Porque, pase lo que pase, todos somos hermanos. Os hamo.