domingo, octubre 01, 2006

Coto de caza

Pasó el tiempo, y un día Caín llevó al Señor una ofrenda del producto de su cosecha. También Abel llevó al Señor las primeras y mejores crías de sus ovejas. El Señor miró con agrado a Abel y a su ofrenda, pero no miró así a Caín y a su ofrenda, por lo que Caín se irritó mucho y torció el gesto. Entonces el Señor le dijo: “¿Por qué te has irritado y has torcido el gesto? Si hicieras lo bueno, podrías levantar la cara; pero como no lo haces, el pecado está esperando el momento de dominarte. Sin embargo, tú puedes dominarlo a él.”


Pero salió mal. Se torció algo más que un gesto: una vida, o dos, o tres. Quién sabe... Dios no, no creo.

Excusas aparte
Este sábado desde el que os escribo ha sido cuna de un enfrentamiento titánico, diana entre dianas, objetivo número mil para la gafa tuerta reflectante del calor sucio de una biblioteca polvorienta. Desfilarán unos cuantos epítetos despectivos por este blog al ver un post dedicado a los hermanos Matamoros, pero... ¿y qué? ¿De verdad creéis que eso me importa a estas alturas?
Mientras Juan Manuel de Prada siga dedicándonos a los blogueros (ajh!) de carácter rebelde artículos como el que aquí enlazo, seguiré (seguiremos) gozando de buena salud los que a esta estufa y sus avatares sigamos afiliados. Así pues, me tomaré como un "sí" el cejo fruncido de algunos habituales de este paraje que, algo cansados de mi reivindicación cultural de la telesangre, deslicen una palmadita sobre mi cargada espalda. Sí, sé que no os gusta la mierda que trago con interés fáunico y transgresor, pero en el fondo soy conocedor de vuestra complicidad. El ya clásico: "ya está éste con sus cosas.", nunca sonará tan bien en mis marchitados oídos. Gracias de antemano, bostas humanas. Os amo.

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Génesis
Nacen y se deshacen. Uno amarra su extremidad en el pescuezo del otro, y éste cae noqueado en el semivacío de un útero ingenuo y desconocedor de la tempestad que en su interior albergaba. El primer asalto fue para Coto, y tanto le debió gustar el invento, que siguió el sendero marcado por la sugestiva tentación del pecado como hábito o rutina. Por aquella época, de su particular Abel, Kiko, se sabe más bien poco. Mientras, su gemelo intercambiaba carne de paloma muerta por papelinas, acogido por las sombras de los puertos.

Catástrofe
Uno dice que a los quince, otro que cuando la espichó Carminísima. Yo digo que desde el primer abrazo que se dieron, ese que narran siempre como preluduio a la batalla, y que anteriormente recogía un servidor en este mismo artículo. Quién los siga mínimamente apreciará sus abismales diferencias de defecto, forma y fondo.
Como bien ha ido pregonando Coto en su particular tourné de platós (un jugoso anticipo de la pelea final), su hermano parece pretender erigirse ante el público como como un mesías salvador, juez implacable del bien, el mal, lo necio y lo vulgar. "No eres nadie para exigir la perfección, porque nadie es perfecto, y menos tú, majete. Así que quítate la aureola esa que llevas encima, porque no te deja entrar ni una sola idea en la cabeza." Esta cita, sonsacada de un momento extremo de voces altivas y desgarradas por una garganta acomodada en el grito, trituradas por los nervios del peculiar duelo, fue la mejor radriografía posible acerca de la noche. Coto Matamoros lo dijo con fiereza desgañitada, en una improvisación rugida entre dientes. Kiko, mientras, se limitaba al discurso ensayado y a sus papeles, de los que nunca se deshace.

EL DUELO
Primer round
Habla Coto. Llama subnormal y retrasado a su gemelito, lo repite y lo vuelve a repetir, una y otra vez. Kiko ríe en su particular cabina de aislamiento, y los colaboradores esos que tienen de esperpento se limitan a preguntar perogruyadas tales como: "¿Sois de esos gemelos que tienen gripe al mismo tiempo?"
Olvidado queda ya el meloseo cariñoso de Coto de la mano de Mari Tere Campos, retozando en su corrillo con mansa mano ejecutora. El sábado era su día, un remake en versión familiar de sus glorias pasadas (que no olvidadas) en Crónicas Marcianas.
Él se define como payaso y como tal ejercía, haciendo reír a las señoras que actuaban como telón de fondo para el programa de marujeo, dando la noche a un regidor que debió salir mareado del plató. Directamente se lo(s) comió.

Segundo round
Kiko habla. Llama incoherente y oportunista a su gemelito y lo vuelve a repetir, una y otra vez. Coto se enfada en su particular cabina de aislamiento, y promete sangre en su cara a cara.
Kiko Matamoros se muestra menos fluído de lo habitiual en él, e incluso llega a cometer el tremendo error de reivindicarse como un estudiante de matrícula de honor, al tiempo que su hermano, según dice, se gastaba el dinero de su familia. Ahí comprobamos como es mucho más divertido y lúdico coquetear con la telesangre autoparodiada, que llevarla poco menos que al tribunal de las verdades y las mentiras, del bien y del mal. No estuvo a la altura el hombre, no.

Tercer round. Face to face.
Unos cuantos ejemplos esclarecedores de como se resolvió el debate:
Kiko: Tú siempre me has tenido envidia. Yo era el que sacaba buenas notas, el que te sacaba de los problemas, quién te peresentaba a la gente... Mientras tú repetías bachiller yo ya había empezado una carrera.
Coto:
(Histérico) ¡Pero es que hay que ser subnormal! ¡Retrasado! ¡¿Pero cómo puedes enorgullecerte de haber sido un alumno ejemplar dentro un sistema educativo deleznable, pensado para no dejar pensar, para anularte como persona y coartar tus libertades?! Deberías estar orgulloso de que tu hermano se negara a seguir ese camino, y lo expulsaran de cinco colegios por rebelde. Así has salido tú: ¡fascista!
K: ¡Eres un mentiroso!
C: Tienes razón. En su momento llegué a decir que tenías cuatro ideas prestadas, y además prestadas por un imbécil. Y no tienes cuatro, tienes dos.
K: Ja, ja, que gracioso eres. Pues prefiero tener cuatro ideas prestadas que no diez mil propias y todas revueltas.
C: ¡Anda y cambia de camello!

K:
¿Cómo puede reclamar una televisión limpia y sin intromisiones en la intimidad aquel que antaño se envanecía de haber sido querellado cuarenta veces por ese mismo delito!
C: Pero mira que eres gilipollas. Yo he presumido de haber sido objeto de más de cuarenta querellas por intromisión en el honor y en la intimidad y de que ninguna prosperara. Es que este tío es un tonto a las tres.

Veredicto
El público otorgó un inesperado setenta y pico por ciento de ventaja a K.M, ante la sorpresa de su hermano, que se veía claro vencedor. Y con razón. En esta noche de sábado, el pobre presentador del programa ni se atrevía a intentar moderar el debate: Coto se lo devoraba en un arrebato. Desde la cómoda posición de la sátira, había ensombrecido a su hermano, demostrando que aunque segundas partes pueden ser buenas y hasta superiores, no mantienen la frescura y originalidad de su predecesora.
"Estos resultados están manipulados. Pero bueno, todo lo que no hubiese sido un noventa y nueve contra uno estaría manipulado. Y ese uno pertenecería a Makoke, que estaría todo el tiempo llamando. " Dí que sí.
Con las ganas nos quedamos todos de saber si son ciertas las palabras de C.M, que asegura tener la fórmula para adivinar los resultados de la lotería. Kiko afirma que si es cierto, se suicida. Quedamos emplazados hasta el próximo espectáculo.


Un día, Caín invitó a su hermano Abel a dar un paseo,h y cuando los dos estaban ya en el campo, Caín atacó a su hermano Abel y lo mató. Entonces el Señor preguntó a Caín:
–¿Dónde está tu hermano Abel
Caín contestó:
–No lo sé. ¿Acaso es mi obligación cuidar de él?
El Señor le dijo:
–¿Por qué has hecho esto? La sangrel de tu hermano, que has derramado en la tierra, me pide a gritos que haga justicia. Por eso, quedarás maldito y expulsado de la tierra que se ha bebido la sangre de tu hermano, a quien tú mataste. Aunque trabajes la tierra, no volverá a darte sus frutos. Andarás vagando por el mundo, sin poder descansar jamás.
Entonces Caín respondió al Señor:
–Yo no puedo soportar un castigo tan grande. Hoy me has echado fuera de esta tierra, y tendré que vagar por el mundo lejos de tu presencia, sin poder descansar jamás. Y así, cualquiera que me encuentre me matará.
Pero el Señor le contestó:
–Pues si alguien te mata, será castigado siete veces.
Entonces el Señor puso una señal en Caín, para que no lo mataseo cualquiera que lo encontrara. Caín se fue del lugar donde había estado hablando con el Señor, y se quedó a vivir en la región de Nod, que está al oriente de Edén.


Para ver el enfrentamiento, pincha aquí.

4 :

Anonymous Alex Excretó esto...

Sinceramente, no lo vi. Perdí parte de la noche del pasado sábado viendo la película de Stone. Aunque de haber tenído posibilidad de verlo, no lo habría hecho.

Y no es por que las vidas de estos tipos me la sople. Ni por joder a la telebasura, restándole media millonésima decima del share que podrían haber ganado conmigo. Es por no envilecerme más aún, como decía Sabina, quien afirmaba ver cada noche "Crónicas Marcianas" para sumergirse en la mierda.

Claro que leyendo las nobles palabras de De Prada, no estoy seguro de querer respirar ese aire tan noble que del que dice disfrutar.

Le robo el pseudoartículo en que De Prada se la chupa a su colegita Boll. Mintiendo, por cierto; "Bloodraine" se estrenó en 925 salas de los States.

No pierda el tiempo en los siameses calvos (todo este enfrentamiento, apesta a montaje), y escriba una reñesa dedicada al Sr. De Prada.

Cuídese.

domingo, 01 octubre, 2006  
Anonymous Alex Excretó esto...

Sinceramente, no lo vi. Perdí parte de la noche del pasado sábado viendo la película de Stone. Aunque de haber tenído posibilidad de hacerlo, no lo habría hecho.

Y no es porque las vidas de estos tipos me la sople. Ni por joder a la telebasura, restándole media millonésima decima del share que podrían haber ganado conmigo. Es por no envilecerme aún más, como decía Sabina, quien afirmaba ver cada noche "Crónicas Marcianas" para sumergirse en la mierda.

Claro que leyendo las nobles palabras de De Prada, no estoy seguro de querer respirar ese aire tan noble del que dice disfrutar.

Le robo el pseudoartículo en que De Prada se la chupa a su colegita Boll. Mintiendo, por cierto; "Bloodraine" se estrenó en 925 salas de los States.

No pierda el tiempo en los siameses calvos (todo este enfrentamiento, apesta a montaje), y escriba una reñesa dedicada al Sr. De Prada.

Cuídese.

domingo, 01 octubre, 2006  
Blogger Roque Excretó esto...

Creo que estos dos simpáticos calvos, tiene la cara más dura que mi nabo cuando veo a Florinda Chico de joven.

lunes, 02 octubre, 2006  
Blogger Kaleidonerd Girl Excretó esto...

No sabía qué hacer el sábado. Lo de DV era demasiado tentador, pero no me gusta ver teletrash con neohippies poniendo caras a mi alrededor. Aún así, logré ver un resumen en algún bendito zapping. La frase de Coto de la aureola fue demoledora.

Gracias por este post esclarecedor x)

lunes, 02 octubre, 2006  

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