Arpas, disonancias y claroscuros (parte IV)
Escenas ilustres del cine clásico.
Hoy:Ernst Lubistch
Ninotchka (1939)
Bellísima escena, lástima su deficiente calidad de imagen Youtubesca. ¿Y tú qué? ¿Eres de Wilder o de Ernst? Los versados en placebos vitales y aromas cinematográficos saben bien a lo que me refiero. El perfume sutil que envuelve la acidez feroz de estos dos dioses sin crepúsculo, es lo que otorga a su cine la capacida de supervivencia extrema. Yo aún diría más, nunca sonaron y deslumbraron mejor que en una sala de estar, acariciados por el láser del DVD.
Billy&Ernst, para más información, pinchar aquí.
Pero hoy nos toca hablar del segundo, Lubistch. Estas clases anarquistoides sobre la historia fugaz del cine, entre arpas, disonancias y claroscuros, nos enseñan (aún no hemos llegado, pero paciencia) que cuando una campanilla suena, un ángel consigue sus alas. Pues bien, hoy la lección trata sobre otro menester de mayor calado social, supongo, por lo popular del tema. Y es que Ernst Lubistch, que era un hijo de puta de mucho cuidado, nos enseñó que cuando se cierra una puerta, alguien mojaba. Aviesa mirada la suya.
Y ya sin más dilación, procedamos a las prácticas.
The smiling lieutenant (1931).La opereta en 1 2 3 4 5 y 6 pasitos.
Si yo tuviera un millón (1932).
Una mujer para dos (1933).
Hoy:Ernst Lubistch
Ninotchka (1939)
Bellísima escena, lástima su deficiente calidad de imagen Youtubesca. ¿Y tú qué? ¿Eres de Wilder o de Ernst? Los versados en placebos vitales y aromas cinematográficos saben bien a lo que me refiero. El perfume sutil que envuelve la acidez feroz de estos dos dioses sin crepúsculo, es lo que otorga a su cine la capacida de supervivencia extrema. Yo aún diría más, nunca sonaron y deslumbraron mejor que en una sala de estar, acariciados por el láser del DVD.
Billy&Ernst, para más información, pinchar aquí.
Pero hoy nos toca hablar del segundo, Lubistch. Estas clases anarquistoides sobre la historia fugaz del cine, entre arpas, disonancias y claroscuros, nos enseñan (aún no hemos llegado, pero paciencia) que cuando una campanilla suena, un ángel consigue sus alas. Pues bien, hoy la lección trata sobre otro menester de mayor calado social, supongo, por lo popular del tema. Y es que Ernst Lubistch, que era un hijo de puta de mucho cuidado, nos enseñó que cuando se cierra una puerta, alguien mojaba. Aviesa mirada la suya.
Y ya sin más dilación, procedamos a las prácticas.
The smiling lieutenant (1931).La opereta en 1 2 3 4 5 y 6 pasitos.
Si yo tuviera un millón (1932).
Una mujer para dos (1933).
posted by Anónimo at 8/15/2006
Por cierto, este post corresponde a una petición expressa y con leche de Ferrandis, (in)fiel* colaborador del LaEstufa en su versión foreril.
*Es que no me postea naa el mangurrián.
Me gustó muchísimo de ver las escenas, sobre todo la de "mr brown prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrt!"
Haced lo que en vuestros pieses, manos y prepucios esté; nada más allá de lo que sus propios límites establezcan. ¿Creéis que podéis alcanzar cualquier sueño que se os empecine en el entrecejo? Mentira, aceptad vuestras limitaciones. Yo, sin ir más lejor, vendería mi alma a Monserrat Caballé por aprender a cocinar un buen guiso de ternera, pero soy un patoso de primera entre los fogones.
De todas maneras, no ceséis en el empeño, quemad y arrasad poblados gitanos: hay una raza que extinguir.
Besis.
Lubistch no inventó la sutileza pero la perfeccionó hasta límites no superados. Recuerde la manera de sugerir que los personajes de "Angel" han hecho el amor usando una lámpara de mesa como único soporte.
Un genio, sin más. El más grande director de comedia que ha existido y probablemente existirá. Pero olvidado, por mucho que moleste. No imagino a un adolescente actual carcajeándose como hice yo de aquella escena de "La octava mujer de Barba Azul" en la que Gary Cooper llamaba al propietario de unos grandes almacenes para quejarse de su política de ventas de pijamas (él usaba sólo la parte de arriba).
A buena hora se decide a postear...
Sepa usted que por mucho menos que el precindible comentario final de su posteo (irónico sí, pero explique eso a la masa pensante) dieron el cierre a "Family Guy" en los States.
Y cambie ese puto ávatar de una vez, por Dios. No hay quien se concentre en la escritura con semejante imagen de fondo.
¿Cambiar el ávatar? Veremos...
¿Frase final? Espere, que voy al post... ¿Lo de las puertas? Es algo evidente para todo aquel que conozca la base del cineasta a comentar. No sé que tipo de fluídos circulaban, ni me interesa. Él lo quiso así, no había ninguna censura por el medio tocando la moral, como decía el gilipollas de De Prada.
¡¿Qué retiraron Family Guy?! Y yo con los canapés en el horno...
P.D Présteme un sentimiento, deme un par de escenillas.
-Cada día me gusta menos esto de los blogs...-
La retiraron (Family Guy) y la volvieron a levantar. Cosas de la hipocresía imperante.
Con gusto le prestaría un sentimiento, pero son tan valiosos que prefiero guardarlos para ocasiones mejores.
¿De Prada, gilipollas?... Debería inventar un epíteto menos gastado para definirle. Se lo han llamado tantas veces que dudo que a estas alturas le afecte tal término. Pruebe con algo más rebuscado, como "Gargantuesco" per example... Como tipo culto que es, le joderá más.
Sin duda es usted carne de foro. Acabe con su angustia blogera y entréguese en cuerpo y alma a su pasión forera... Pero no lo haga hasta que le dedique un sentido posteo a genios ninguneados como Pedro Masó o Ignacio F. Iquino.
Me cago en gerunido! Pero el sine no se inventó en 1960?